Se acabó el pedalear

En nombre de mi hermano, esta batalla ya ha terminado.
Yo no sé escribir tan bien como él lo haría pero desde aquí sólo puedo decir que muchas gracias a todos y todas las que lo habeis seguido y apoyado en esta dura carrera.
Disfrutad el momento y sed felices, seguro que él así os lo diría.

Espero que ahora seas libre y disfrutes allí donde estés!!!

Salud.

UNA SEMANA MÁS

Una semana más ingresado en el Hospital Sant Camils de St. Pere de Ribes. Escribo desde una súper sala que hay en el edificio, todavía por ser estrenada y utilizada por todos los pacientes del hospital. Es cierto que se está muy de lujo, puedes venir aquí con las visitas y desconectar de lo que es un edificio como un hospital y gozar de ver películas, un buen sofá para charlar, acceso a internet, sala de lectura, ...

Por lo que respecta a mí, llevo una semana trabajando con el equipo médico del hospital para mejorar los dolores y molestias que he estado sufriendo los últimos días. Parece que la cosa va a mejor porque durante el día me mantengo estable pero por la noche se dispara algún pico de dolor y eso es lo que estamos tratando. Intentar no sufrir ningún pico de dolor. Que llevo el cuerpo relleno de fármacos (morfina, corticoides,...). La visita a Barcelona, al ICO, no dió los frutos que quizá uno esperaba pues me dijeron que no me iban a dar más radioterápia ni más quimioterápia así que mi único tratamiento es paliar el dolor para llevar un vida lo más normal y tranquila posible, lo cual no está mal porque uno se cansa de tanto sufrir y solamente quiere no tener dolor para poder disfrutar de la vida y de cada día que pasa que en definitiva es lo que debemos hacer todos. Nada de preocupaciones absurdas, por favor. Disfrutar de lo que teneis y disponeis a diario que es lo más importante que podemos tener.

LAS BATALLAS

Una batalla siempre se gana siendo un gran estratega como por ejemplo lo fue Publio Cornelio Escipión ante el gran general cartaginés Anibal Barca derrotándole en Zama. O como un deportista de élite gana una medalla olímpica. Sea cual sea el campo elegido de lucha, hay que conocerlo muy bien, tener claro el objetivo y ante todo ser una persona con la capacidad suficiente de pelear, sufrir, sudar, saber retomar el rumbo, dirigir, etc.

Me parece que en último escrito que hice en el blog, ha habido una confusión por parte de algunos. Solamente quiero aclarar que en ningún momento he decidido tirar la toalla ni mandar con aires a los médicos ni tampoco dejar ningún tratamiento ya que todavía no puedo hacer ninguna valoración clínica de mi estado. Sólo quería que se hiciera un debate interno alrededor de ese tema "¿Hasta dónde merece la pena sufrir?" (aunque no hayais pasado ni cáncer ni ninguna enfermedad). Pero a pesar de no surgir el debate esperado os doy las gracias por seguir visitando este espacio, preocuparos de mi estado y seguir dando ánimos.

Hablo de batallas. Hablo por mí. Hablo de cáncer. Afrontar una enfermedad no es fácil y más si eres jóven y con ganas enormes de disfrutar el camino de la vida. Cuando me diagnosticaron el cáncer, creo que lo cogí con mucha energía. Aguanté el tratamiento bien y en la medida de lo posible empecé hacer actividad física pudiendo recuperar masa muscular y distrayendo el cuerpo y la mente de la realidad que estaba viviendo. Aunque creo que me cree expectativas altas al verme que iba por una mejora física muy buena si lo comparaba con cómo entré en el hospital. Luego vino un bajón emocional importante que es cuando me dijeron que tenía que volver hacer otro tratamiento de quimio. Yo esperaba que me dijeran que todo estaba controlado y que se me iba hacer un paréntesis (ya que el cáncer siempre estará ahí). Se me dió el primer ciclo, me sentó muy mal. Se anuló y tube que hacer radioterápia y ahora sigo sin estar recuperado y con dolores fuertes que me impiden andar y no salir de casa (aunque hoy conseguí una silla de ruedas al menos para poder salir a tomar el fresco).
Y es aquí y ahora donde tiene que salir de nuevo el mejor estratega que hay en mí. Sé que esto es una montaña rusa (de las largas) y encima funciona a poca velocidad, así que me tengo que adaptar a ella. Sé que en la medida de lo posible lo mejor es hacer una vida normal, que la toalla (que es de kilómetros) no se puede lanzar, que hay que ser positivos y alegres y poder disfrutar de aquello que te rodea, hay que saber aprovechar todo lo que te pasa para poder mejorar día a día, sé que al levantarme cada día le doy un manotazo a la enfermedad, sé que aunque tenga momentos débiles puedo aguantar de pie durante toda la batalla. Y así lo haré.

"SEMOS DIFERENTES"

Como diría aquel "semos diferentes". Está demostrado que cada persona que forma parte del planeta es distinta. No hay ni una igual y no me refiero solamente al aspecto físico sino también al emocional, psicológico o como le querais llamar. Lo tengo muy claro y desde que tengo ésta enfermedad se ha ido reafirmando esto que yo pensaba.

Hoy tenía visita con mi doctor de radioterápia para seguir con el control que me están haciendo debido a esos efectos secundários que me ha provocó la quimioterápia y/o la radioterápia o la propia enfermedad. No se sabe. Lo único que sé de verdad es que hace apenas menos de dos meses, concretamente el día 2 de enero de 2011, me encontraba en el gimnasio nadado y haciendo ejercicio. Y realmente me encontraba muy bien, dentro todo esto de mis limitaciones físicas, además de que podía hacer una vida relativamente normal. Aunque si es cierto que emocionalmente estaba algo tocado porque sabía que al día siguiente me tocaba iniciar un nuevo tratamiento de quimioterápia pero en el que me decían que era menos tóxico, que el pelo no se caía y que era mucho más soportable que el primero que recibí. No todos somos iguales. Al día siguiente de la piscina me dieron el tratamiento que os comento. El mismo día empiezo con fuerte dolores de cabeza y ciertos mareos además de estar con vómitos. Al día siguiente sigue el tratamiento, pues son dos días seguidos, y yo con los mismos efectos de muy mal estar. Paso toda la semana con vómitos, mareos, dolores... vamos justo todo lo contrario que me habían dicho. El fin de semana se me produce la parálisis en el brazo derecho perdiendo así toda capacidad funcional en ella. Al principio creíamos que era parte de lo normal porque la doctora me dice que un efecto es que se te duerman las extremidades. Pero al ver que pasan los días y no hay manera de despertar esa zona, me dirijo al hospital donde me ingresan. Me llegan a hacer una transfusión de plaquetas. Vamos que esta quimio me ha dado un "ostión" gordo, cosa que con la otra (más tóxica) no pasó. Es probable que también mi cuerpo lleve ya tanta acomulación de cosas que eso afecta, pero vamos que me tienen que parar el tratamiento porque no funciona y me está provocando otras cosas. Resulta que tengo la meninge inflamada debido a la propia quimio así que paso de darme quimioterápia cada 15 días a recibir radioterápia durante 10 días. Una cosa por otra. 10 sesiones de radio que son casi dos semanas ingresado en el hospital porque la radioterápia me está dejando muy tocado físicamente. Si a eso le sumamos que la piel radiada se quema, se reseca, me salen hongos en la boca debido a la cortisona que esta a su vez hace que te hinches y retengas líquidos, a eso le añades que no puedo salir a andar por agotado que estoy y la pérdida de musculatura por estar estirado y todo lo demás pues se hace eterno. Me dan el alta del hospital y hasta ahora sigo en casa practicamente sin poder salir porque no puedo todavía andar ya que las piernas las tengo muy tocadas porque debido a algo que no se sabe se me ha producido una inflamación que me afecta (creo) a nivel muscular y no me permite ni andar, pasear,.. porque me limita la amplitud de movimiento de la zancada al andar y además he perdido mucha masa muscular con lo que eso provoca.

Resumen hecho, realmente somos distintos ¿o no? A cada uno de nosotros nos puede afectar las cosas de una manera u otra, ya sea un tratamiento médico como sea una notícia. Pero lo que llevo yo pensando y mucho, tengo mucho tiempo libre, es que nadie te puedo asegurar nada. No hay nada ni nadie que te pueda decir que con este tratamiento o tomándote esa medicina vas a mejorar o vas a empeorar. Yo mismo he pasado de nadar el día 2 e incluso estaba haciendo carreras deportivas hace casi 1 año o un mes y poco antes de empezar el tratamiento en Julio de 2010 iba en bicicleta lo hacía y me encontraba bien. Así que hay cosas que no tienen explicación, pasan porque tienen que pasar. Pero hay que superarlas y luchar por ello.

Pero mis pensamientos son los siguientes:¿Hasta qué punto vale la pena estar sufriendo los tratamientos tan duros que son éstos?¿Vale la pena estar meses de tratamiento pasándolo mal?¿O es mejor estar como estaba yo hace un mes y medio, disfrutando ya de una vida más activa y sin dolores?¿Eh que nadie te puede asegurar si la vida se acaba mañana o de aquí 30 años?¿Quíen te asegura que te vas a curar gracias a la quimio?¿Mejor vivir feliz el tiempo que sea que toque o vivir jodido por los dolores, mal estar de los efectos secundarios, sin descansar, llorando de dolor y de amargura...? Ojo, este tipo de posibles decisiones sé que son muy personales y que es complicado dar consejos. Pero me gustaría saber la vuestra. Aunque parece que no hacer quimioterápia es como si tirases la toalla o como si quisieras dejarlo todo, no os confundais porque yo quiero seguir adelante hasta el final de la batalla y me veo con fuerzas para ello aunque hay diferentes maneras de poder enfrentarse a ella. De todas formas no he decidido no seguir con el tratamiento ni nada por el estilo. Sólo reflexiones, opiniones de otras personas y demás es lo que busco con este tema.

No os olvideis "semos diferentes". Gracias por leeros toda esta "chapa" hoy tocaba escribir más que un vídeo. Hasta la próxima.

EL DÍA A DÍA

Os dejo aquí una série de vídeos que he hecho durante un día explicando lo que voy haciendo. En un principio era un montaje seguido que había hecho pero no hay manera de subirlo y además quedaba una chapuza. Así que os dejo los vídeos pero sueltos. Saludos a todos.

PASAN LOS MINUTOS, LAS HORAS, LOS DÍAS...PERO EN CASA

Os dejo otro clip. Por ahora la mejor herramienta que tengo para seguir con el blog y seguir conectado a vosotros. Salud.

EN CASA ... DE NUEVO

De nuevo en casa después de días. Como me cuesta escribir os dejo un mini-vídeo resumiende un poco todo por encima. Salud. Y agradezco a aquellas personas que llaman y se interesan por mí, pero espero que entendais que hay días, semanas o momentos en los que apetece menos hablar, ya que son momentos delicados y difíciles. Aunque hay fichas encima del tablero que no logro entender ni encajar, allá cada cual.

DÍAS DE INGRESO

Eso es lo que me toca ahora. Pasar días ingresado en el hospital para aliviar los malos síntomas que me ha producido este nuevo ciclo de la quimioterapia. En principio era menos tóxica para el cuerpo, pero ya se sabe que cada persona es distinta y en mi caso me ha sentado bastante mal. Bajada de defensas, de plaquetas (me han tenido que hacer transfusión), muchos vómitos y la meninge inflamada lo que me provoca tener el brazo derecho sin poder moverlo. Con todo lo que eso supone, por ejemplo, me tienen que ayudar a comer, vestirme,...
Para aliviar esa inflamación toca hacer 10 sesiones de radioterpia en la zona de la meninge y luego hablar con los médicos para concretar cuál será el futuro tratamiento para las zonas lesionadas de pulmones e hígado. Mientras tanto a seguir esperando días, a pasar horas en la planta del hospital, a intentar calmar la paciencia y no desesperar con nada. Aunque cierto es que esto se hace muy lento, pesado y duro. Pero seguiremos ahí.

NUEVO AÑO

Amanece un nuevo año. En el horizonte muchas metas que alcanzar y todas ellas importantes. De momento para empezar el año nos brindan por fín un favor a todas aquellas personas que no fumamos y que durante todo este tiempo hemos tenido que sufrir el humo a pesar de no querer fumar. Y sin embargo somos los fumadores pasivos los que más sufrimos los efectos nocivos del tabaco. Por eso, creo que hoy se ha dado un paso más hacia adelante. Un paso hacia la salud y que espero que se acepte en la sociedad. Puedo entender la postura de los fumadores en contra de esta ley pero lo que hay que entender es que lo natural es no fumar. Luego el que quiera fumar que lo haga pero sin perjudicar a terceros, ¿no?

El nuevo año lo empezaba en casa. En el sofá sin comerme las 12 dichosas uvas. Decisión que tomo este año para ver si existe la suerte y si cambia sin ingerir 12 uvas. Confío en que así será. El día de fin de año, de perros. Hoy me levanto con ganas de ir a nadar un rato, me lo planteo para esta tarde. Y mañana empieza de nuevo otra fase más. Empezamos el nuevo tratamiento de quimioterapia. 2 días seguidos de "veneno en sangre" cada 15 días. Deseo que pase volando y que desde luego haga el efecto deseado. Tengo ganas de acabar con todo esto definitivamente. Y seguir andando por el camino. De momento ando pero por un camino que no conozco pero que sé que tarde o temprano dará con el que quiero.

ANTE TODO...

Hay que seguir por el mismo camino. Lo sé, y aunque me cueste lo voy a intentar retomar. Sé que me conviene tener la mente distraida y el cuerpo entretenido con algo. Hoy me he apuntado al Parc del Garraf y he hecho mis primeras sesiones de ejercicio físico. Un poco de trabajo muscular en piernas y tronco superior y luego 20 minutos en la piscina alternando nado con ejercicios de recuperación muscular en la pierna. La intención es ir un mínimo de 3 días a la semana hacer primordialmente natación antes que estar en la sala de musculación. Si veo que mi cuerpo, dentro de los parámetros en los que se encuentra, reacciona bien a estos nuevos estímulos intentaré ir cada día hacer un mínimo de algo. Pero sobretodo lo más importante será el trabajo en el agua. Donde a parte de trabajar todos los grupos musculares del cuerpo también hay un buen trabajo aeróbico que me servirá de gran ayuda.

En enero, en principio, empiezo con el nuevo tratamiento. Según lo que entendí es una quimioterapia no tan tóxica como la primera que he recibido y es además específica para pulmones e higado que es donde han surgido los problemas. Me encuentro en una situación floja de ánimos sobretodo porque se me han torcido los planes que tenía en la cabeza para ahora. Espero que aunque esté en tratamiento mi cuerpo reaccione correctamente a todo y además me permita poder disfrutar de la actividad física. Hoy, en la primera sesión de agua, me he encontrado muy cansado. La zona de los brazos, sobretodo del izquierdo que es donde había lesión, la encuentro "dura". Vamos a ver si voy cogiendo ánimos de nuevo para poder seguir con fuerzas lo que queda por delante.

OTRA VEZ MÁS DE LO MISMO

Escribo desde un estado profundo de dolor. De desilusión, de ganas de hacer nada. Hoy tocaba visita con el médico y que me dijera los resultados del último TAC. Bien, los resultados son francamente negativos. Del último TAC al actual ha habido un aumento de los tumores que habían desaparecido. Así que las últimas sesiones de quimio no han servido para nada. Ahora durante esta semana me dirán qué tengo que hacer. Me ofrecen un nuevo tratamiento de quimioterapia, diferente a la que me habían dado hasta la fecha. Con sesiones cada 15 días y dos días seguidos. O si se puede me dirán de hacer un ensayo clínico de no sé bien ahora el qué.

Así que estoy francamente hundido. Creía que todo iba a ir bien, de hecho he mejorado físicamente pero resulta que los pulmones y el higado van a su bola. Se me rompen todos los planes que tenía por el momento. Ni me podré presentar a la Quebrantahuesos ni nada de nada. A partir del mes de enero, de nuevo con quimioterapia otros 4 meses. Pocas ganas tengo de hacer nada, de hecho llevo todo el día metido en la cama, sin sueño, sin hambre y sin esperanza. Me dice el médico que puedo empezar a nadar que seguro que me irá bien, pero la verdad es que no me apetece. Tengo ganas de poner la cabeza bajo el suelo y quedarme ahí. Sé de sobras que esta no es la actitud que he de tomar pero a día de hoy me han quitado todas las ilusiones y fuerzas que hasta el momento guardaba.

PERNILADA EN IGUALADA

Este sábado 18 tocaba estrenar el jamón que ganó Jose por quedar primero en el ránking interno del club y que en un gestazo de humanidad me lo cedió a mí. Pues bien, nos reunimos parte de los componentes de este gran club de triatlón como lo es el Atlétic Igualada en casa de Jose que lo tiene todo muy bien preparado para hacer la carne a la brasa y a parte comer el jamón. Al llegar al "restaurante" me llevo una de las sorpresas bonitas de la jornada. Me encuentro con Juanjo (Pedala.cat) que ha venido también a la comida y de paso nos encontramos después de todos estos meses en los que he estado en "cama".

El jamón está de lujo. Bueno y todo lo que había encima de la mesa también. Paso gran parte del día en casa de Jose comiendo, hablando, disfrutando... La verdad es que me siento un afortunado de poder formar parte de esta familia deportiva que es el C.A.I. Siempre me han tratado muy bien y me he sentido querido. De postres, le comento a Óscar una de mis ideas que me han surgido durante estos meses. A ver si la podemos tirar adelante.

Ya por la noche me veo con Laia y Xavi para ver el fútbol, cenar juntos unas pizzas y hacer noche en su casa. Un sábado, por fin, diferente.

QUEBRANTAHUESOS 2011

Hoy se sorteaban los dorsales para participar en la QH 11. Pues me ha tocado dorsal para participar el 18 de Junio de 2011. ¿Contento? Sí. Estoy contento porque ahora empieza un nuevo proyecto deportivo y porque quiero realizar la carrera como un reto personal. Los entrenamientos empezarán el mes de Enero con sesiones de piscina pero tengo ganas enormes de subirme a una bicicleta y empezar a pedalear. Han salido todos los dorsales del grupo de la Cotesua y también el de mi amigo Antonio de Castelldefels. Estaremos preparados y llegaremos a tiempo. Seguro.

6 DE 6

Buenas a todos. Escribo el siguiente texto desde un estado de alegría por haber cumplido los 6 ciclos de quimioterapia que tocaban. Ahora falta hacer el TAC, ver el resultado y empezar hacer vida normal. Vida normal con objetivos, proyectos, ideas y muchas cosas más en el horizonte. Me parecía que este día no iba a llegar. Hace un mes debería de haber acabado pero la cosa se alargó por el estado bajo de mis defensas. De todas maneras, y después de mis cabreos por ese aplazamiento, el día ha llegado y me siento muy contento. Con muchísimas ganas de empezar esta nueva etapa de mi vida, aunque en cierta manera ya ha empezado, y con ilusión de tirar hacia adelante los proyectos en la cabeza. Gracias a todos y todas por seguir mi blog y estar a mi lado aunque sea de una manera virtual. Muchos besos y abrazos para todos.

HERMIDA CAMPEÓN DEL MUNDO 2010

Homenaje a Jose Antonio Hermida que ha logrado este año ser el campeón del mundo en rally. Vídeo de motivación a tope. Qué ganas de empezar a dar pedales. Felicidades campeonísimo.

SEGUIMOS

Otra semana más. Y mientras espero el día que ponga fin a esto me sigo entreteniendo en casa con pequeños entrenamientos de rodillo y para empezar hacer fuerza me suelo poner el Compex y a la vez lo complemento con un trabajo activo. Todo es poca cosa. Hasta el día 2 de enero no me voy a apuntar al gimnasio. Ahí es cuando empezará la salida. Mientras tanto, voy haciendo todo esto sumado a la rehabilitación aunque estoy pendiente de que me la cambien y me la hagan hacer más cerca de casa y no tener que coger el coche, con todo lo que supone eso, cada vez que tengo que ir a Barcelona.

Días de frío y de espera. Probablemente más largos de lo normal, aunque es cierto que ahora solamente quedan 5 días para terminar la quimioterapia. A ver si el día 10 me la dan y tengo una cosa menos de que preocuparme. Por delante, tengo posiblemente algún plan de viaje de un par de días antes de que acabe el año. A ver si todo se puede dar.

QUÈQUICOM: LA BICICLETA UNA MÀQUINA PERFECTE

Os dejo un reportaje que se emitió en TV3 sobre la história, el funcionamiento, modelos,... De esta máquina que tanto nos gusta. Está en catalán, y aunque no sepas el idioma, es muy interesante de ver. Lo recomiendo.

EL ELEFANTE ENCADENADO

Cuento de Jorge Bucay. Hace tiempo que no leo nada de él, pero creo que pronto iré a la librería. Aquí os dejo el cuento.

Durante la función, la enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

IMPOTENCIA

Eso es lo que siento ahora. En estos momentos. Otra semana más de espera y así ya sumamos 1 mes. 1 mes más de alargamiento en el tratamiento. ¿Motivo? Defensas bajas. ¿Solución? Esperar siempre una semana más para hacer otro análisis y ver que sigo bajo de defensas y entonces si que me dan la quimioterapia. No sé si pensar si son idiotas o tienen ganas de tocarme los cojones. Esto último lo llevan haciendo bastante tiempo. Así que el día 10 de diciembre me dan el último de los últimos. No veo fin a este puto camino. Estoy enfadado, desilusionado, cansado,... Mañana me voy al gimnasio para apuntarme y empezar a hacer algo.

Estoy harto de estar en casa sin hacer nada. Perdiendo todo el tiempo de mi vida en NADA. Al menos me iré a mover el cuerpo y a desestresarme por momentos. ¿Lo peor? Estos días finales. Es un cúmulo de muchas cosas. Tenía que acabar de todo el día 12 de noviembre y aquí sigo...

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Después de una ducha caliente y reflexionando debajo del agua. Me resigno a aceptarlo. Me reservo lo del gimnasio para dentro de poco. Y seguiré trabajando musculación en casa con el compex y un poco de trabajo activo. Seguiré con el rodillo. Y con rehabilitación. Después del mes de diciembre ya veremos. Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg.

CENA CLUB ATLÈTIC IGUALADA

Gracias. Quería empezar por ahí. Este sábado nos hemos reunido, como es habitual cada temporada, practicamente todos los componentes del C.A.I para celebrar el final de temporada con una buena cena. Tenía muchas ganas de volver a reunirme con mis compañeros ya que esta temporada ha sido atípica y no he competido todo aquello que yo quería ni tampoco he podido asistir al triatlón infantil que celebran. Nos reunimos en Rubió, un pueblo cerca de Igualada, y es allí donde se celebra la cena. Pica pica con embutidos, ensalada, escalivada de primero, xai de segundo y de postres crema catalana. Perfecto.

Asisto a tal evento con mi primo Fernando que ha venido a visitarme este fin de semana. Ha sido una cena especial. Todos me han tratado con mucho cariño y mucho apoyo. José, que es todo un campeón en todos los campos y que ha vuelto a ganar por cuarto año consecutivo el ránking interno del club de nuevo ha ganado un jamón como premio. Y en un gesto enorme de compañerismo me lo ha regalado. La verdad es que ha sido algo que no me esperaba y que me ha emocionado profundamente. El día 18 de diciembre nos volveremos a reunir para abrir ese jamón entre todos. De nuevo, gracias a todos por todo. Ha sido un placer volver a veros a todos.